Рассуждения об отношениях между людьми

Привет всем! С вами я – Любаша ♥Персиковое-счастье♥.

Сегодня искала нужную мне информацию в Интернете и натолкнулась на множество тем и обсуждений, касающихся отношений между людьми, будь то коллеги по работе, подруги/друзья, родственники или возлюбленные. Почему же сейчас все чаще слышны разговоры о том, кто кого не понимает и как сделать так, чтобы быть услышанным? Давайте попробуем вместе в этом разобраться.





В современном обществе широкое распространение и популяризацию получила такая наука, как "психология". Многие верят, что они – «психологи» и понимают чувства и мысли окружающих. Но открою вам секрет: большинство людей уже разучились слушать и СЛЫШАТЬ друг друга, аргументируя это тем, что "Я и так знаю, почему он/она это делает!". Можете мне не верить, но ВСЕ люди (за исключением, наверное, маленьких детей) это делают: додумывают за других, придумывают оправдания тем или иным поступкам, не слышат то, что говорит им оппонент... Этот список можно продолжать бесконечно. Я это делаю, мы все это делаем, осознанно или бессознательно. Мне не важно, будете ли вы это отрицать или нет. Главное - это признаться в этом себе. Можно обмануть всех вокруг. Но единственный человек, кого никогда нельзя обманывать - это мы сами. Если обманывать себя, то этим сделаем хуже только себе и никому больше. Поверьте мне, я знаю это по собственному опыту...

Кстати, самые искренние на свете люди – это маленькие дети. Вы никогда не замечали, как маленькие детки, не обремененные «нравоучениями» взрослых, любят себя? Они переживают такой спектр эмоций за короткое время, что взрослому подобное даже и не снилось! Они радуются снегу, солнцу, радуге, дождю, всему, что видят или любят. И их не заботит то, «что обо мне подумают люди», ведь дети просто наслаждаются жизнью. Каждый момент. Везде и всегда. И главное – дети умеют слушать и слышать тех, кто находится рядом. Осмысливая происходящее вокруг, малыш всматривается и вслушивается не только в то, что люди ему показывают, но и в то, что они хотели бы скрыть от ребенка.

Вырастая, люди начинают общаться по-другому. Мы пытаемся «анализировать» поведение человека по тем стереотипам, которые нам «вложили в головы» люди из нашего окружения. Так, например, считается, что если человек врет, то он обязательно себя выдаст в какой-нибудь мелочи. Нет, это не всегда так. Есть очень искусные лжецы, которые не собьются со своего «рассказа» даже в том случае, если их резко перебить. А также есть очень доверчивые люди, которые верят тем, кому не верит никто. Бывают и обратные случаи: человек нервничает, все время сбивается и его собеседник считает, что все это – ложь. Хотя на самом деле перед ним может находиться кто-то, кто в этот момент просто нервничает из-за боязни сказать что-то неправильно, услышать неподобающую реакцию на рассказанное или, как вариант, говорит так из-за отсутствия практического опыта в общении. Встречается также много людей, которые не верят никому, а иногда даже и себе…

Люди все разные. Так почему же мы пытаемся общаться со всеми по стереотипам, к которым привыкли? Если так разговаривают наши друзья или родители, так зачем мы стараемся подражать? На мой взгляд, нельзя одинаково общаться со всеми окружающими людьми. К каждому человеку необходимо найти подход. Например, если вы хотите узнать что-то новое о человеке, с которым только что познакомились, то что вы будете делать во время встречи с ним? Как узнать, о чем он думает, о чем мечтает, чем увлекается? Конечно же - разговаривать на языке "вопросов"! Если говорить только про себя, то никогда не узнаешь мнение другого человека!

Я думаю, что разговорить можно любого человека. Если людям не о чем говорить при встрече - значит они не знают ничего друг о друге. Ну а если такая ситуация сохраняется постоянно, то зачем тратить время на такие отношения? Конечно, ситуации бывают разные, когда приходится общаться с теми, кто нам не интересен или не нравится. Но ведь это ваша жизнь - разве не вы должны выбирать то, как провести свое драгоценное время? Неужели вам хочется тратить его на то, чтобы поругаться с неприятным вам человеком? Я, например, стараюсь как можно меньше общаться с теми, кто мне не нравится - мне от этого легче, ему от этого легче, никаких ссор и ругани! А если возникает ситуация, когда мне все же надо обратиться к этому человеку, я стараюсь сохранять спокойствие и контактировать с ним только то время, которого требует ситуация.

Помните: выбор, как и с кем общаться, всегда остается за вами! Нет безвыходных ситуаций! Иногда лучше прямо и спокойно высказать то, чем вы недовольны, чем держать это в себе. Хотя, соглашусь, это не всегда может быть уместно. Но выбор есть всегда!

Радуйтесь жизни, не бойтесь идти по пути к своей мечте! Любите себя! Любите людей и мир вокруг! И тогда жизнь приобретет новые краски! Это я вам по собственному опыту говорю! (=^.^=)

9 комментариев :

  1. А вот я все время замечаю, что умею судить о людях только по себе. Логически я понимаю, что все мы разные, но мне очень трудно представить, что чувствует другой человек, поставить себя на его место. И пытаясь предугадать поведение другого, я все равно невольно мыслю СВОИМИ категориями...
    Как ты думаешь, есть ли какой-нибудь универсальный способ ПРАВИЛЬНО понимать людей? Или это невозможно, и мы всегда будем смотреть на других только со своей колокольни?

    ОтветитьУдалить
  2. Я думаю, что от стереотипов никуда не деться. Все равно мы будем мыслить, используя их.

    Просто проблема в другом: я, например, часто сталкиваюсь с людьми, которые открытым текстом говорят - "Я знаю, почему ты это делаешь или думаешь". И мне не понятно, как они могут это знать, если у меня об этом не спрашивали? При этом "то, что я думаю" совершенно отличается от того, что я думала на самом деле. И мне кажется, что от такого поведения нужно уходить. Поэтому лично для себя я и приняла решение - лучше спросить у человека, что он на самом деле думает, а не "додумывать" за него. По крайней мере, так больше вероятности в том, что я смогу этого человека понять. Если я хочу понять кого-то, то я буду стараться не мыслить стереотипами, а узнать истинное мнение интересного мне человека.

    Но, все люди разные. Кому-то нравится говорить "Я знаю, что ты думаешь". И менять что-то такие люди не всегда хотят.

    Насчет универсального способа. Я думаю, что такого способа нет. Люди разные и к каждому нужен свой подход. И как мне сказал один умный знакомый: "Когда ты будешь любить себя и людей вокруг, они тоже тебя полюбят".

    В конце концов, если ты действительно хочешь услышать и понять человека - ты сделаешь это. А если нет - "додумывание" сделает свое дело :)

    ОтветитьУдалить
  3. интересная статья. насчет того, что если человек захочет услышать другого, то он услышит - это правда. сама такое проходила. когда люди не желают слышать других, они делают выводы, зачастую неправильные

    ОтветитьУдалить
  4. Вот как раз поэтому я очень боюсь делать выводы относительно других. А спросить как-то страшно... То есть если это "свои" люди, мама например, то я могу хоть два часа допытываться, что и как она думает и чувствует. А вот если это, скажем, начальник или преподаватель? Тут уже не спросишь...

    Кстати (прости за длинный комментарий) нашла сейчас свои рассуждения на эту тему. Я это писала месяца два назад, теряясь в безнадежных попытках понять одного своего знакомого:

    "У меня нет присущего многим врожденного таланта понимать людей. Я не могу, как, допустим, моя мама, определить по выражению глаз или подергиванию пальца, что чувствует тот или иной человек. В таких случаях я почти всегда ошибаюсь, да еще, как правило, с точностью до наоборот, и из-за этого вечно вляпываюсь в разные неприятности.

    Года полтора наконец пришла мне в голову мысль изучить основы психологии. Всякие характеры-темпераменты-акцентуации. Чтоб если не интуитивно, так хоть логически классифицировать людей и вывести хоть какие-то закономерности, чего от них ждать. Иногда это помогает.

    Но чаще всего – вот так, как мозаику, собираешь по кусочкам человека – обрывочные знания многолетней давности, не менее обрывочные сегодняшние; пытаешься понять его по стилю сообщений, по почерку, по процентному соотношению смайликов и остального текста, по ошибкам, которые он делает в речи, по упоминаниям его в интернете, по тому, как он ведет себя – с тобой и с другими, по улыбке его, по стилю одежды, выражению глаз… Тратишь на это кучу времени и сил, а потом все равно получается, что знаешь процентов 5-10, а то и меньше, а то и неправильно. И все равно в итоге человек остается черной дырой, вечной загадкой, найти ответ на которую невозможно…

    Люди до ужаса непредсказуемы. С литературными героями как-то проще. Если они не твои, их уже вдоль и поперек описали критики. Да и из сюжета никуда они не денутся, как задумано, так и поступят. Если они твои – еще проще. Они в тебе, в твоей голове, и все их закидоны просты и понятны, потому что они тоже твои, никуда не деться. И даже если они совершают что-то совсем уж непредсказуемое, ты хорошо понимаешь, почему они это делают и что сделают в следующее за этим мгновение. Они – это ты, а ты – это они.

    Чтобы понять другого человека, нужно стать им. Перестать быть собой. Отсюда эта огромная мировая разобщенность. Все друг другу чужие. Даже самые близкие.

    Поэтому я и люблю литературу больше, чем реальность".
    Вот:)

    ОтветитьУдалить
  5. Наташенька, было очень интересно прочитать твое мнение!

    Спасибо за твой чудесный комментарий! Такой большой и содержательный! Я очень ему рада!

    Насчет "Чтобы понять другого человека, нужно стать им" я согласна. Но, наверное, я думаю немного не в той форме, что ты. Для меня "стать другим человек" значит - представить себя на его месте. Но, в такой ситуации, очень часто бывает, что я "пытаюсь" понять, что бы делал и чувствовал человек, будь я на его месте, но мои суждения могут быть в корни ошибочными. Ведь у меня свои стереотипы, свое отношение к ситуации.

    Я, например, абсолютно не понимаю людей, которые любят обижаться. Меня хоть как назови, я не обижусь. Я думаю, что человек сам выбирает, обижаться ему или нет. А зачем обижаться? Для меня это глупо. Поэтому я так и не делаю. По крайней мере, стараюсь не делать.

    Еще один момент - люди сами не всегда осознают, что думают или чувствуют на самом деле. Иногда мы пытаемся обмануть самих себя и сказать: "Я так не думаю", а на самом деле это - лишь самообман. А если мы начинаем обманывать себя, то это уже трагедия. Нужно всегда оставаться честным с самим собой. Тогда станет намного легче.

    Если человек начинает обманывать себя, то, даже если он скажет нам, что думает по тому или иному поводу, это будет неверным, ведь в этом случае он и сам не знает правды.

    Кстати, о психологии. Это, конечно, очень хорошая наука. Но, несомненно, в ней есть и свои минусы. Например, человек, возомнивший себя психологом (особенно если он им на самом деле не является), скорей всего наберет целый багаж стереотипов и начнет с их помощью оценивать поведение того или иного человека. Возможно, он окажется даже прав. Но ведь все люди разные! И всегда бывают исключения из правил! Бывают люди (и у меня такие знакомые были, еще в школе), которые в разных местах ведут себя абсолютно по-разному! Будто это все делал не один человек, а десятки других! И как прикажете "анализировать" такого человека? Может, в нем живет одновременно несколько личностей? А, может, настоящую личность не видел никто? И вот тут-то и вступает "психолог" со своим анализом. Он начинает говорить человеку, что и почему он делал. Но ведь психолог - не этот человек! Может в тот момент одна из личностей человека поступила так не по той причине, которую высказал психолог! И вполне вероятно, что такой человек не будет вписываться в общепринятые рамки.

    Поэтому я считаю, что психология, как наука, не всегда совершенна в действии. Она может быть права, а может ошибаться. Как говорится, правила созданы для того, чтобы их нарушать. Даже, если это относится к поведению того или иного человека.

    В общем, Наташенька, я думаю, что лучше способа понять человека, чем спросить о его мыслях и чувствах, все равно не найти. И даже он не всегда может в этом помочь.

    Но, если кто-то выскажет другое мнение на этот счет, я буду рада его услышать!

    ОтветитьУдалить
  6. Да, вот в том-то и дело, что поставить себя на место другого человека мне очень трудно. Все-таки, как ни крути, есть какие-то определенные моменты моей жизни, характера и т.д., которые очень сильно влияют на мое мировоззрение. Вот, например, я - интроверт, и поэтому мне практически невозможно понять людей, которым НРАВЯТСЯ (???! о.О) шумные компании, ночные клубы... В то же время такие люди есть, и замечательно существуют. Или, например, мне очень трудно понять мужчин - у них же мышление устроено совсем по-другому... И "поставить себя на их место" я соответственно тоже не могу...
    Психология, конечно, несовершенная штука. Потому что всех под определенные штампы и закономерности не подведешь. Даже сочетание характера и темперамента у каждого свое, а сколько может быть возможных комбинаций всяких характеристик - это же страшно подумать! Просто когда ты СОВСЕМ не понимаешь людей, психология дает хотя бы какие-то контуры, направления, в рамках которых ты можешь оценить человека. Вот, например, помнишь мою книгу "Язык взаимоотношений"? Я не скажу, что, прочитав ее, я сразу на 100% разобралась в мужской психологии. Нет, она как была, так и осталась для меня большой загадкой, которую я разрешу, наверное, только когда замучаю вопросами штук сто мужчин:))) Но в то же время я поняла основные свои ошибки в общении с ними, изменила несколько своих стереотипов, и понимать их стало немного легче. Теперь, по крайней мере, я могу разговаривать с ними так, чтобы они меня поняли:)
    И кстати, себя после этой книги я тоже стала понимать немного лучше:)
    Так что психология, конечно, не панацея, но для человека, делающего первые шаги в мире человеческих отношений, на первое время она может стать руководством. Своего рода учебником для начальной школы:) А вот потом уже - только опыт, наблюдения, интерес к людям и умение слушать. По-другому, наверное, никак...
    (а жаль)

    ОтветитьУдалить
  7. А спросить - просто не всегда есть возможность (а вдруг и тебя неправильно поймут?)

    ОтветитьУдалить
  8. Согласна. Обычно, люди, которые не спрашивают других об их мнении, сами к этому относятся более чем скептически.

    Насчет психологии я тоже согласна. Я и не говорю, что это плохая наука. Сама одно время мечтала стать психологом, даже закончила Школу юного психолога. Но на него учиться так и не пошла - передумала. Я говорила не совсем об этом. А о том, что многие люди, не читая соответствующих книг и не изучая психологию, уже считают себя психологами и теми, кто "знает, что тот или иной человек думает в конкретной ситуации". У меня есть одна знакомая, которая преподает коучинг (это что-то типа тренинга). Так вот, эта знакомая как-то раз проводила коучинг и мне. Я, если честно, ушла оттуда в слезах - такого она мне наговорила. И я, как наивный и доверчивый человек, многому даже поверила. Но потом, немного успокоившись, я задумалась - а правильные ли выводы она сделала? Она меня не знает, она со мной не общается. Но при этом утверждает о том, что я не должна сидеть дома и должна делать то, то и то. Многое я тогда услышала. И многое поняла.

    Столкнувшись вот с таким "психологом" я осознала, что НЕЛЬЗЯ судить о людях только по себе! Если кто-то так поступает в данной ситуации, это абсолютно не значит, что я обязана в подобной ситуации поступать так же!

    Я всю жизнь была интровертом по большей части! Да, иногда мне тоже, например, хочется сходить на дискотеку в клуб, но ведь не для того, чтобы "засветиться" перед толпой людей, а чтобы потанцевать! Разве на дискотеку ходят не для этого? Многие мои знакомые - нет. А я - для этого! Просто хочется потанцевать в свете неоновых ламп! А в другое время мне хочется посидеть дома, наедине с собой, с книжкой той же самой - почему я должна слушать какую-то женщину, которая мне сказала, что я ДОЛЖНА не сидеть дома? Я это не совсем понимаю. Ведь это моя жизнь, а не копия ее жизни. И, если она совершенно ничего обо мне не знает, то как она может давать мне советы, как жить и что делать? При этом повторяя, что "Я знаю, почему ты это делаешь".

    Вот и мой горький опыт в подобной ситуации. Наверное, благодаря таким вот "опытам" я и написала данную запись в блоге. Конечно, многие могут быть со мной не согласны. Но я ведь и не призываю к тому, чтобы все со мной соглашались. Вот мы сейчас обсуждаем с тобой мнения, каждая свое. Наши мнения в чем-то похожи, а в чем-то совершенно разные. Я стараюсь услышать твою точку зрения и, если ты спрашиваешь, высказываю свою. На мой взгляд, вот такие "разговоры" и нужны, чтобы понять друг друга. Просто кому-то они необходимы, а кому-то - без надобности. Все зависит от конкретного человека.

    А горе-психологи, которые при своем "анализе" даже не пытаются выслушать и понять человека (как это было в моем случае, описанном выше), лично у меня вызывают грусть. Особенно печально то, что их становится все больше :( Люди постепенно забывают о том, что никто не может знать все и всегда. Особенно то, что касается других людей... Отсюда и непонимание, размолвки, ссоры и так далее.

    ОтветитьУдалить
  9. Как точно и тонко все подмечено. Да, к сожалению,очень часто мы слушаем человека, но при этом не слышим его. Мы считаем себя провидцами и при этом не замечаем элементарных вещей.

    ОтветитьУдалить